给媳妇儿的短信

BAXIA

给媳妇儿的短信发我爸手机上了....内容各种和谐....我爸回复：我会替你保密的儿子，不过第一遍看没看懂我让你妈给我翻译了一下....天雷滚滚啊'这种感觉就像撸管被人踹门而入的感觉一样一样啊！！！


男友去了很遥远的地方，但是我这里还有两张电影票团购劵，月底过期。我寻思着吧找个人陪看，因为公司小，没同事。于是我就在网上发了同城漂流瓶，
加了一大学生男，开始聊的还好好的，不久此男要求我请他看电影请他吃饭，还要我去开房，SHIT，加黑删除但是他都能找到我，每天不厌其烦的窗口振动，说我小气，忍无可忍无须再忍，约出去请了吃饭。
看着挺斯文一小伙子，我问他，现在我请吃了饭，就不要再纠缠我，此男淡定的说你再去开个房，我以后肯定不骚扰你。我看看桌上的水煮鱼，最近智齿发炎，吃不了辣，于是我一划拉全部洒他脸上，跑到门口，对着他大喊一声：“那是你亲妹妹，你个畜生！！”
然后，跑！！逮住我就完蛋了....这就是穿运动鞋的好处，翻栏杆，跑到超市藏起来了。。。





女友26岁，前几天才下手追到的，在此之前的恋爱史为空白。
以上为背景。
话说情人节那天，哥早早地跑单位附近的一家鲜花店，因为还要上班嘛。那天的花贵啊，11朵玫瑰，两百多，哥一咬牙，买了。
填单子的时候，我把收花人名字写上去的时候，服务员瞅了一眼，眼神有点怪，抬头叫了一句：老板娘...
然后老板娘就出来了，反正那时就觉得当时的场面有点怪怪的，感觉有好几道眼神瞄着我，哥淡定的很，打小被人瞅惯了，爱瞅瞅呗。
然后老板娘浅笑着说：恭喜你成为今天第一个光临本店的顾客，给你打个特价，88块，讨个吉利，行不？
哥大喜，长这么大，这么大一折扣从来没扣过我脑袋上，付完帐就华丽丽地上班去了...
两个小时后，女友在她们科出名了，不仅是因为她第一次在科室收到鲜花（以前别人没敢送到她科室），还因为花上有这么一张便笺：闺女，花，你就收下吧；货，娘替你验过了，还不错.情人节快乐！~
电话打过来的时候，哥才回味起当时那眼神来，才明白原来折扣真的是有道理的...
补充一下，那花店确实是在单位附近，不过，也正好在女友家楼下...




家有开放老妈一枚
一、和男朋友在一起三年了，某天在看电视，妈妈在玩电脑，突然老妈幽幽的来了一句“女儿，你现在和浩浩（男朋友名字）是怎么避孕的”愣了5秒没反应过来应该怎么回答，后来就说我们用普通人用的方法避孕，老妈还要追问，用避孕套啊？只能弱弱的回答“恩”
二、 现在很多小夫妻结婚都是女方怀着孕然后办酒的，妈妈公司的很多女员工都这样，其实我到不喜欢，不说自己不方便，给人感觉是奉子成婚，所以和男朋友也是小心 避孕的。可是老妈现在经常说“女儿，你以后要怀孕了我才答应你嫁出去，不怀孕就不给你嫁”我想说妈，你别那么开放行吗。
三、 这几天男朋友来家里住，来的时候问我晚上怎么睡，我们本来还不好意思，他都打算和我爸去睡，结果到晚上，老妈很主动的把老爸还有妹妹叫进各自房间，然后我 们就只能进我房间了，今天老公回去了，说要回去准备准备，向我求婚，我和妈妈说，妈妈来了一句“都几年了，睡都睡一起了，老夫老妻还求什么婚”

我 家楼上住了对极品小夫妻。你说你们天后半夜爱爱我忍了，但你们能不能不叫牀那么大声？顿时睡意全无啊，我高三缺觉你们不知道啊！好吧你叫牀我也忍了，你们 能不能不叫得像被qj似的，搞的隔壁老大妈后半夜打110以为入室劫色！好吧你叫牀那么大声我也忍了，你们能不能不一边爱爱一边放音乐啊，狠闹心你们知道 不啊！好吧你放音乐我也忍了，尼玛你们放点有情调的好不，能不能不放广播体操的的音乐啊！放广播体操的音乐爱爱，你们口味是多重啊！！！

小时候调皮，喂猪时我偷偷弄了几个超辣的辣椒放进猪食里，猪各种嚎叫，把猪栏打倒跑出来了，各种飞奔...都傻眼了！

说个朋友弟弟的……弟弟去亲戚家玩。农村里孩纸都是满村跑的，弟弟看见有个人倒车，就在后边给人家司机喊：倒，倒。司机一瞅挺专业，二话不说就倒。只听轰一声，把自己家墙撞倒了，弟弟撒腿就跑，只剩司机属属在风中凌乱……

雷 锋的锋报案者：“警察同志，我朋友丢了自行车，请麻烦您给找找好不？”警察：“这点破事儿我真不敢给你保证，您最好发《寻车启事》或是自认倒霉……”“巴 嘎，良心的坏了！”“嗨，原来是太君呀，您等着，明早我保准给您送过去！刘队，赶快把管片儿的小偷都叫过来集合，有紧急任务！”


本人诺几鸭小小店员一枚。今天上午一阔爷风风火火跑进店对我说“小妹，爱疯4s给我看看，”我震惊了！这不是来砸场子的吗？于是我蛋定的指着对面的三星，“哪里有卖，去吧。。”

哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候，就发现刚才的想法有多扯蛋！！

一大早，我起床了，4岁的女儿还在赖床，一会她要喝水，喊了几遍我没理她。
一会她使出绝招了：“大帅哥，帮个忙，美女要喝水！”
于是，我屁颠屁颠把水给她拿过去了。现在的小孩怎么都这么有才呢

刚刚打手qiang，爽完之后，看见对面楼的一个大姐姐再捂着嘴笑。

话说那是上学的时候，本身就没钱，好容易存点钱陪女朋友去逛街。
看上条牛仔短裤，进试衣间试了，穿着出来告诉服务员大了点，再进去发现我自己的裤子没了....
更可怜的是裤子里有手机、钥匙、钱包、身份证、借书证、银行卡、饭卡
最可怜的是我跟女友都身无分文，我还穿的店里没交过钱的裤子....
无极限可怜的是最后给宿舍同学打电话来送钱。
我是这样说的：“兄弟，我在xxxx，快来，不然我就要光PP回去了...”

早上发生的：公车上来一名嚣张的美女，衣着时尚，身材苗条，目中无人。公车上的狼们目不转睛的望着，说那时迟就那时快，美女叭唧摔了一个四脚朝天，没穿内裤，一览无遗。旁边的一个大妈轻蔑地吐槽：该。

朋友讲的，他去洗浴，二楼是洗浴三楼是按摩，你懂的。事毕和技师聊天。小姐给他讲了个段子，说他们年前这有次被查，客人在房间里听见楼道声音后就光着趴出窗子想跳下去，完了出去后才反映过来现在是在三楼，有点高不敢跳…不是gc，gc是警察进来后打开窗户看他槑槑在
空调室外机上蹲着呢，问他你在这干啥，呢哥们直接拿陕西话说了句，额四修空调滴（我是修空调的
）直接把警察给逗笑了

本人妹纸一张，昨天，数学考试，放眼望去没几个人会做，无人监考，甚是无聊，后面一哥们拿着打火机玩，边玩边说“哪里不会，点哪里！”此时班主任进来了，他悲催了…

高中时，一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。
结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！
根本喝不掉，纯属演变成了恶竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。
然 后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样 平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看 差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。
丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！orz

上初中的时候 英语课上老师教单词 FAR 又写了几个相近的音 让我们跟着他读 其中有一个是bar（爸） 全班四十多个孩子异口同声说bar（爸）！然后突然醒悟 全班鸦雀无声 英语老师大笑 然后说 在我眼里 你们都是我的孩子...

刚刚看到的，最新全美职业报告出炉了，【最佳工作前十】1软件工程师；2精算师；3人力资源经理；4牙齿清洁师；5财务规划师；6听力专家；7职业治疗师；8在线广告经理；9计算机系统分析师；10数学家
我想说的是。。。。。在天朝，最佳工作前十是：1、公务员；2、公务员；3、公务员；4、公务员；5、公务员；6、公务员；7、公务员；8、公务员；9、公务员；10、公务员。。。。。。。。。同意的请猛击左下角





一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开……

本以为这样可以对小偷蒙混过关，一个小时回来后发现连炒菜的锅都被端走了。





老 公的一个朋友。经常玩个一夜春宵的那种烂货，也被女朋友逮到好几次。。上个月又背着女朋友跟别的小妞约炮。他女朋友知道了以后各种哭闹，但是最终是原谅他 了。过了一个来礼拜，他打电话给我老公借钱，说是那小妞说怀孕了，很肯定孩子是他的。。。我严重鄙视这人，所以没让老公借给他。谁知道我老公觉得都是朋友 抹不开面，偷偷借给他了。被我知道以后各种鄙视。。gc是，那人的女朋友知道我不乐意后，还跟我老公说“你媳妇也太小气了吧，我男朋友犯错，但是知道错 了，我都原谅他了，她凭什么还看不顺眼啊”。还跟我老公说什么“这种事事的女人不要算了，我在给你找个不那么事多的”。。我艹，有这种好老婆，不踩野花都 对不起她的宽宏大量







前 几天在网上看到一个惩罚老公的最佳方法，就是各种勾引，各种诱惑，等其上钩后，再将他踢到一边，看着他那幽怨中带着疑问的眼神，屡试不爽。…………第一 次，割了痛不痛？…………回家就想试一下，刚开始老公很配合的摸啊 脱啊，进行到一半看他差不多了就喊暂停了，然后起来自顾自的穿衣服，这时老公不愿意了，过来继续扒衣服啊，我奋不顾身的反抗啊，最后……结局…… 被老公qj了啊。尼玛，谁说可以用这招惩罚老公的啊，惩罚自己了啊……







路 上，看到一群人 围观啥事，就走上去看了下，发现是两个盲人在打架，就是用拐杖相互打。边上的人也在劝架，但都没能让他俩停下来。虽说这已经比较奇葩了，但g潮是群众里边 突然有人喊了一句：“我出100块赌那个有刀的人赢！”然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。。。。














今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑…有俩，不就是2b么..太有才了。







突然想到一个很严肃的学术性问题，是tmd谁把60分定为及格的？









我爹妈离婚，老爸找了个后妈，及其抠门！
初中时候有一次我爸给我买一耐克的新书包，回家时候还得把带有logo的包装带扔了。吊牌摘了。。让我跟后妈说是批发市场二十买的。。。
真心糗！











大家有没有买猜票的？————割出个500W————有没有每次买完就幻想自己中大奖后如何如何潇洒的？但是每次开奖后，你都会发现自己想多了？







一句话，给媳妇儿的短信发我爸手机上了....内容各种和谐....我爸回复：我会替你保密的儿子，不过第一遍看没看懂我让你妈给我翻译了一下....天雷滚滚啊'这种感觉就像鲁管被人踹门而入的感觉一样一样啊！！！





最 近看甄嬛看得发了疯～看到他们天天来去请安于是老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”果断 不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”









小 时候喜欢玩弹弓！别人有我没有！看着眼急，后来把我家车轱辘上的铁条扭下来做架子，偷了六个鸡蛋到小店换了皮筋。然后。。。。然后。。。。然后把我爸爸几 年都舍不得穿的皮鞋剪了一块做弹弓皮！后来被爸爸打的那个狠呀！呜呜。。。。爸爸就用我做好的弹弓抽我的。至今臀部仍有印记！祝爸爸永远健康！审帖的也健 康哈！













刚开始闭著眼就行，后来看图片小说就行，再后来看片就行，再后来看到真人赤果果的妹纸才行，再后来靠妹纸帮忙才行。。。最后居然在桑拿房看到赤果果的man就一直行了！！！











经常跟同事一起去食堂吃饭、餐盘那种互相分享各种菜！偶尔一次一个人去吃，没有位置了就对着一个不认识男的一起吃、他盘里有我想吃的、吃着吃着下意识去夹他的菜、然后我两对望了两秒，窘啊









朋友今天放我鸽子，于是我给他打电话
我：喂
他：喂
我：我跟你说个事儿吧？
他：说呗
我：去你妹的！
然后迅速挂断电话……

过了一个多小时，真有事需要问他，就又打了他的电话
我：喂
他：你大爷的！
我：……

dd1111dd

开心时刻

dd1111dd

开心时刻

jgd123

呵呵，不错。有亮点